Aqui os añadisteis muchos a mi vida.

sábado, 9 de abril de 2016

Alma libre





Como tantas veces hoy me dí cuenta de algo papa, tantas palabras tuyas que encuentran su significado con el paso del tiempo.
Me dijiste hace 8 años que una mujer sola no tiene que ir adjunta a luchadora, que habia una diferencia entre mujeres y heroinas, que yo fuera una luchadora en potencia no quería decir que toda mujer separada con hijos lo fuera .No cabía en mi cabeza contemplar otra opción, que dar una patada al pasado y seguir adelante con fuerza .Algo descubrí al ver que el padre de mis hijos tardo cuatro años en  liberarse de mi, demasiado tiempo perdido pensé , lastima que estuviera tú futuro inserto en el pasado , lastima .....todo el tiempo que perdiste , pensé .....

Yo me arte de llorarte que era difícil salir adelante llevando el grado y la carga de todo lo material y emocional que me habia  tocado, que después de cerrar la puerta al mundo exterior ,venía lo peor , venía los quebraderos de cabeza por no llegar a final de mes , el dolor de no compartir se hacía tan grande ,que pesaba .Pesaba que el presente no estuviera un hombro el cual yo merecia. Pero siempre sabiendo que la mejor decisión fue desprenderme de mi pasado. 
Muchas noches las cuentas retumbaban en la cabeza y a pesar de todo los problemas economicos , Carlos , Candela y yo ,cerrabamos la puerta de casa y no habia sonrisa que no pudiera con el mundo exterior , incluso hubo un día que candela me desgrano , y me dijo muy cerquita de mi ,cuando la acoste,.... mama por que cuando estamos en casa no sonries. La sonrisa fue mi refugio, me escude en ella y sin saberlo lo hice bien .
Años posteriores cuando me la robaron ,me dijiste que eso era lo que diferenciaba a una mujer fuerte de una debil. Patalee , llore , pero después de un tiempo ,me puse frente al espejo y practique mi sonrisa, la practique tanto papa, que la recupere artificialmente y fue por no fallarte no por mi, ni por mis hijos.Me retumbo saber que no estaba siendo fuerte , me retumbo saber ,que te había fallado tanto que hasta tú me mirabas con pena. Y ahi descubri otra cosa, Habia podido con la crianza en solitario de dos hijos , con la carga economica sola de nosotros tres, con la soledad mas integra de amamantar a dos hijos a la vez, al dolor fisico de mi trabajo y ellos y habia podido pero no podía cuando mi mente y mi corazon estaba roto, Podía lo emocional a lo material, ahora tenia una economia subsanada y no podía.
Ahora me doy cuenta papa, y lo que percibo de vidas ajenas que la diferencia entre persona luchadora o no , es debido a dar una patada al pasado, que no se vive si se mira por el retrovisor, que no siempre una mujer con hijos es luchadora, que no siempre quien tiene más da mas .Que sobrivivir despues de no tener para comer , te hace saber hasta donde puede llegar el de enfrente si nunca lo vivio.


Te quiero papa.

martes, 1 de marzo de 2016

for ever

Da miedo tenerlo todo, se hace un nudo en el estamogo y verdaderamente dá miedo, tener los que más amo todo junto sin tener que renunciar a nada dá miedo, y alegría y satisfacción y hasta pataleta de niña pequeña por que paseis tiempo mis dos amores juntos .Pero la vida os hara conoceros mejor y que os aprecieis estoy segura.
Bueno hoy seré breve, mi niña del alma coge su vida por fin con las dos manos yo y mi compañero somos testigos de que acaba de comenzar el vuelo y hara escala en nuestros corazones , Mis enanos ya te tienen en su alma desde su existencia por lo que tú partida fulmina con un joooo .Te quiero hoy no tengo palabras para explicar lo que ha significado paqra mi esta visita

domingo, 24 de enero de 2016

Buen viaje Rona

Carta a Rona.......


 Despedirme de tí a sido hablar con tú dueño,las estructuras familiares aun recuerdo cuando esa familia constaba de tres antes de llegar el bebe, luego ellos supieron ponerte en otro numero de la familia, pero  entraste en sus apellidos como formaste parte con cada humano que te conoció. Hoy no voy hablar en boca de una miembro de musingh toledo, hoy voy hablar como persona que te conoció individualmente.

Como otros perrunos contigo siempre alegraba verte , pero cuando te conocí de verdad y sentí ese lazo de cariño fue el día que tú fiel escudero te cedió a mi persona para probarte, para conocerte.Debes saber que eso para un corredor es como entregar sus zapatillas es algo tan intransferible , esto te lo comunico para que sepas la clase de compañero que tenías el privilegio de tener querida Rona.
De esto hace 4 años , mi estado físico en ese momento era cañón , pero me presente a ese entrenamiento sin haber dormido, con una energía que me estallaba , venía cargada de vida pero el cuerpo es sabio y bajaba ritmo para aguantar los kilometros a un reloj  decente, tú amo es un crack y bajo ritmo para ir al lado de Santiago y mio, nuestros entrenamientos eran paseos para el.
Y se ponía delante y te animaba para que no te sintieras extraña conmigo,a los 4 kilometros ya te centraste completamente en mi, y ahí te empece  a conocer ,señorita Rona , tú marcha cuando querías más, tú moviento de caderas para bajar ritmo,Y cuando terminamos ese mañanero entrenamiento tú ya me apreciabas y eso es como cuando la linea de tiro vibra y no es por el viento ,es por la magia de perro y corredor .Algo dificil que ocurra , es como el amor Rona , es una química difícil que se de en este mundo entre dos seres  con ocho millones de habitantes.....


Se lo he dicho a tú escudero, tuve que verificar la información por que no me lo creía.
Me consta que en esta vida no has estado solo al lado de el, y me gustaría que supieras querida Rona que Montse fuiste su chica siempre , ojala estés en ese arcoiris de los que he escuchado hablar todos estos años perrunos , yo no entiendo de perros y solo me queda creer que tú almita estará en los cielos protegiendo a esa familia que vivió a tú lado.









 Buen viaje Rona , en mi corazoncito estas.......

Descanso eterno......



Lucía. 

domingo, 27 de diciembre de 2015

@Te quiero@

@Cada te quiero que me llega de vosotras ,va multiplicado por mil@

Yo sé que esto es una señal que me dá la vida ,para poder encontrarme , Los peores momentos de tristeza los estoy pasando con vosotras y los mejores de niña tambien. Y lo que más me hace que me habra es que sois vosotras la que los descubris , yo me intento callar pero mi mirada  o mi, me voy, os alertan y después ahí estáis al teléfono, para desengranar mi herida.
Hoy me has escrito candela una frase que me ha dado mucha pena honda, me has dicho que por favor busque salidas que verme sufrir te duele , y acto seguido ahi has estado tú Raquel dandome paz y tranquilizandome .Y yo dandote mi visión de algo que viví en un pasado, curioso que estoy mirando egoistamente por ti, no por como deberían ser las cosas, pero sé que hoy ahora y en carpe diem ya no vale el ser leal ,ahora vale que os protejáis y que no calláis en zancadillas que yo cai.

Esto es lo que me ha dado la vida tres mosqueteras con incertidumbres y que juntas superamos el momento. Y que me impulsan a dar pasos para superar situaciones, Candela sacas a mi loca y nos partimos , Raquel me da paz y me impulsa a puedesss y lo sabes , jamas he sentido un te quiero acompañado con actos y con vosotras lo palpo,

.
 Lucía

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Dar sangre dar vida





Hay cosas pequeñitas que se enquistas, y frutan cuando no están en ti , pues bien hoy desenquiste una importante para mi, volvi a disfrutar de una donacion de sangre , sin miedos, sin ser juzgada , silensiosa , y volví a sentir la fuerza de poder equilibrar mis miedos para ayudar a alguien con más miedos que yo.
Y algo tan simple, acarea bienestar en mi.Dí un paso más, en este recuentro con esta sensación, sabía que iba a tardar en conseguirla, pero que llegaría, de hecho necesite tres donaciones para recobrar esta sensación , pero una vez lograda me resulto más sencillo luchar por la donación de médula , ante cualquier obstáculo me paralizaba en este tema aun y hoy era el día, hoy era el momento, de no bloquerarme ante peros y noes y fui a por ello.
Por lo que conseguí el momento el lugar y la experiencia ,de saber que me  agarre más fuerte a mi mi misma.







Lucía.

martes, 15 de diciembre de 2015

Nube blanca

Hoy tengo la urgente necesidad de apagar el botón de pensar #
tengo la urgente necesidad de zambullirme en los brazos de quien quiero y dejarme caer #
, no hablar #
no explicar#
 no mirar el mañana #
y que al dejarme caer #
el solucione todo mi desengranaje #

- Se que no es justo dar esa carga a alguien , pero hoy es de esos días que quiero dejarme caer al vació y luego me devuelva mi vida , unida a un lazo  rosa ..#

Hay lugares en el mundo donde se esta cien por cien en paz ,alguna vez me pregunte¿ si alguien sintió esa paz abrazándome.?
Según trascurre el tiempo, me doy cuenta que tenías mucha razón Lorena , que cuando cogiera mi vida vendrían muchos retumbes de cabeza, hoy apartada de fotogramas cuestiono aun situaciones de mi comportamiento que un día me hicieron ver como yo era, mi yo fuerte lucha día a día por la reconstrucción y lo voy consiguiendo ,luego aparecen pequeños detalles con otras personas , comentarios ,una simple mirada , un plan de futuro en algo cotidiano , una simple palabra o comentario de mi y me cuestiono , y ahi me acuerdo de tí y de cada............ coge los pedacitos de lucía,cogelos y abrazalos antes de darlos un lugar en tí.......... como alguien te ve, no quiere decir que seas.
A veces no sé como soy , un día me dijeron que acercarse a mi era atraer malas vibraciones    ~
 ladrona de vibraciones positivas  , que tontería llegar a ponerlo en tela de juicio,  pues bien ....ahi momentos que pienso ,si esa persona tenía razón........

busco y estoy encontrando a la mujer que me gusta, pero ahi un gran impedimento muy importante ,esa mujer no es tan fuerte para librar batallas con las que en un pasado las aplastaría, y eso es la gran lucha conmigo misma, por eso hoy me encantaría apagar el botón de pensar que esa persona  entendiese sin yo contar como me estoy reconstrucyendo y de que sunamy estoy saliendo.Que impedimentos me encuentro ,que alguien escavase y se diese cuenta que la que se esta volcando en haceros la vida más fácil de vuestros temores, tambien lucha con los suyos .que se diese cuenta que aunque mi vida yo la haya acomodado en cimientos y aparentemente sea sencilla lo unico que esta siendo es facil para fuera y para ser poderosa fuera, dentro este hogar ahi muchas cosas bonitas eso si lo puedo decir alto y rotunda, pero ahi muchos miedos que los enanos están haciéndome que sea más sencillos.

Ayer nos paso algo a los tres muy bonito , quise retomar aquella tradicion de poner juntos el arbol , algo tan normal nosotros llevamos tres años que supone una pesadilla, pues lo hicimos genial enanos , no tenemos nuestro arbolito ese que un día mama compro para cuando estuvieses en mi vida y con una naturalidad increible me hicisteis saber que no pasaba nada , que os conformabais con ese pala con cuatro ramas verdes , lo hicimos diferente a años anteriores hasta a años felices , en dos momentos mama se vino abajo intente ocultarlo de ustedes y llegue hasta a coger el telefono para  traeros lo que es vuestro , tú Carlos me comprendiste sin hablarte y me dijiste: no mamaaa, no lo hagas, no llames , este no es tan feo y los malos no queremos que vengan, mama por fa venga vamos a poner el arbol.
Pues bien ,parece ser que la mujer que estoy reconstruyendo ,debe estar alejada, no es sumamente fuerte para luchar por un objeto y eso me dá rabia , Y es en ese momento en lo que caería al vacio de la piel que quiero ,
 ahi un rato
 dame aire
dame fuerza
 y yo siguiere librando mi batalla
 pero sostenerme por que yo también necesito de vez en cuando el paraíso
.


La ultima vez que me despedí de ti Lorena , me dijiste que estabas orgullosa de mi, y yo te dije que ahora mismo el único enemigo que tengo soy yo misma , francamente era cierto.
El puzle no se cuanto tiempo tardare de autocriticarme , de autofragelarme pero sé que el día que consiga a esa mujer de nuevo , parte de egoismo se habrá instalado en mi.Por que será la única manera de seguir pisoteando la vida , por muy triste que me parezca la palabracreo que debo de empezar a instalarla en mi .
Debo de dar las gracias de estos pasados dias a los te quieros de diferentes personas , Candela tenerte a mi lado es maravilloso , Mariam que contenta ver a lo lejos que los estas consiguiendo amiga, mama gracias por esos te quieros ambas necesitamos saber que estamos, Espartaco gracias por cada chapuza que nos ayudado a los enanos y a mi, Lo más intimo lo dejo en mi y lo que llegara , os quiero a todos ....

Lucía.

lunes, 30 de noviembre de 2015

El abuelo

Pequeños  de mi vida...........
.................................que las piedrecitas de mama sirvan para vuestra supervivencia en esta vida terrenal, yo no tuve la opción de saber cual fueron las piedras de mis padres e incluso los vi como pareja ideal y creo que mi desconocimiento de su vida real, me hizo idealizar la pareja y la familia.Vosotros tenéis un gran privilegio saber la realidad , esos os hace más maduros de la cuenta y ahi una delgada linea que ahora mismo es mi principal objetivo , que no dejaseis de ser niños .Pero ya os digo que ese privilegio pocos lo tienen, vivis en la realidad , sabeis que es una familia monoparental y lo que conlleva un sueldo para mantenernos, sabeis que es vivir con tranquilidad, y que vivir en un bosque .... .Os quiero dar un consejo muy grande , por muy dura que sea la vida , por muy grande que sea el problema , acordaros algo muy importante, los pequeños momentos felices , engrandecerlos ,exprimirlos ,saborearlos y recordarlos ,para que cuando los miréis en una foto os de fuerza para sentiros orgullosos por vivir ese momento a 100 no a 60 y querer volver a vivir en estado de felicidad.


 No es de verguenza de bailar por que si en un monte , o abrir los brazos y dar vueltas por que os gusta esa sensación , por muy mañores que seais volar con esa libertad y no seais preso de la compostura , ni de ideologías correctas, olerrrrrr abrazar y decir te quiero a menudo por que eso es lo que no nos quitara nadie saber vivir los momentos.

Os quiero enanitos de mi vida.

Lucía.